خلاصه کتاب محکم در آغوشم بگیر

مقدمه: راه‌های جدیدی برای بهبود رابطه‌ی خود کشف کنید.

روابط شما چگونه است؟ گاهی اوقات عالی و گاهی اوقات دیوانه کننده؟ مطمئناً، روابط همیشه خارق‌العاده نیستند، اما اگر زمان‌های بد شروع به فراگیر شدن کنند، ممکن است بخواهید کاری برای اصلاح این وضعیت انجام دهید.

اما چطور می‌توانید این کار را انجام دهید؟

با استفاده از مطالعات موردی از کارهای خود نویسنده با استفاده از EFT (زوج درمانی متمرکز بر عاطفه)، این خلاصه به شما نشان می‌دهد که بسیاری از مسائل رایج در روابط بین زوج‌ها را می‌توان با بررسی نحوه‌ی واکنش عاطفی طرفین به یکدیگر در موقعیت‌های مختلف توضیح داد. با یادگیری دیدن این الگوها، زوج‌ها می توانند نحوه‌ی عمل خود را در این لحظات کلیدی تغییر دهند و پیوندهای قوی‌تر و طولانی‌تری ایجاد کنند.

در این خلاصه یاد خواهید گرفت که:

• چرا ما اغلب در مورد چیزهای بی اهمیت بحث می‌کنیم.
• چگونه بازی سرزنش سمی را متوقف کنیم. و
• آنچه لازم است تا زندگی جنسی خود را ارتقا دهید.

۱. شناخت دیالوگ‌های شیطان (Recognizing the Demon Dialogues)

در این قسمت از گفتگو، زوج‌ها با مفهوم «گفت‌وگوهای شیطانی» آشنا می‌شوند، الگوهای ارتباطی مخربی که مانع ارتباط عاطفی می‌شوند. این الگوها ممکن است شامل انتقاد (criticism)، حالت تدافعی (defensiveness)، کناره گیری (withdrawal) و تشدید (escalation) باشند. در این قسمت تمرکز بر افزایش آگاهی از زمان ظهور این الگوها و درک تأثیر آنها است. با شناخت و قطع این چرخه‌های منفی، زوج‌ها زمینه را برای ارتباط سالم‌تر و یک پیوند عاطفی ایمن‌تر فراهم می‌کنند.

بی ثباتی در یک رابطه باعث ایجاد یک وحشت اولیه می‌شود که می‌تواند از کنترل خارج شود.

آیا تا به حال با شریک زندگی خود وارد مشاجره‌ای کاملاً پوچ شده‌اید، مثلاً بر سر چند تار موی گیرکرده در چاه فاضلاب یا چند ظرف کثیف در سینک؟ در واقع بسیار معمول است که بر سر مسائل بی اهمیتی مانند این مثال‌ها وارد مشاجره شوید، اما چرا؟

خوب، وقتی زن و شوهر احساس می‌کنند که رابطه‌ی آنها در حال تیره و تار شدن است، وحشت می‌کنند، بیش از حد واکنش نشان می‌دهند و در نهایت به مشاجره‌های بی پایان می‌رسند. این کاملاً منطقی است زیرا شریک زندگی شما نقش بسیار مهمی در محافظت عاطفی شما از دنیا دارد. بنابراین، وقتی این رابطه شروع به تیره شدن می‌کند، منطقی است که از از دست دادن ارتباط عاطفی خود وحشت کنید.

و این مبتنی بر ترس غیر منطقی نیست. بسیاری از مردم پس از جدایی، بحران‌های عاطفی واقعی را تجربه می‌کنند، دقیقاً همان چیزی که آن زوج‌های متخاصم از آن می‌ترسند.

به همین دلیل است که زوج‌ها اغلب بر سر پیش پا افتاده‌ترین جزئیات خانه داری نیز با هم دعوا می‌کنند. آنها در وحشت از شکنندگی روابط خود هستند، و زمانی که در چنین شرایطی قرار بگیرند، حتی کوچکترین مسائل نیز می‌تواند آنها را از متزلزل کند.

افراد مختلف به روش‌های مختلفی با این ترس برخورد می‌کنند. مشکل این است که گاهی اوقات واکنش افراد آنها را به جهت مخالف فرستاده و از هم دور می‌کند.

در نظر بگیرید که یکی از طرفین احساس می‌کند از دیگری جدا شده است و ترجیح می‌دهد خود را در کار غوطه ور کند. تا دیروقت ماندن در دفتر کار ممکن است استراتژی او برای مقابله با ترس از دست دادن رابطه‌اش باشد. با کناره گیری فیزیکی و عاطفی از طریق کارش، در صورت فروپاشی رابطه‌اش، خود را از ویرانی احتمالی محافظت می‌کند.

برعکس، شریک زندگی او واکنش متضادی را تجربه می‌کند. او بیش از حد چسبنده و خواستار ارتباط بیشتر می‌شود و هدفش این است که از محبت شریک زندگی‌اش نسبت به خود مطمئن شود. این تقابل شدید باعث ایجاد یک مارپیچ رو به پایین می‌شود زیرا هر یک از طرفین با تمام قدرت خود را به سمت مخالف می‌کشد.

افراد معمولا یکدیگر را سرزنش می‌کنند، اما می‌توانند با شناخت این الگو روابط خود را بهبود بخشند.

آیا شما و همسرتان می‌توانید در آزمون شیر تاریخ گذشته قبول شوید؟ وقتی شیر در یخچال خراب می‌شود، یک زوج شاد شیر جدید می‌خرند، در حالیکه یک زوج ناراضی بازی بدنام سرزنش را آغاز می‌کنند.

اغلب وقتی زوج‌ها درباره‌ی جزئیات بی‌اهمیت خانه بحث می‌کنند، دعوا از کنترل خارج می‌شود، زیرا هر یک از طرفین سعی می‌کنند تمام مسئولیت را به عهده دیگری بیاندازند.

در واقع، این یک ویژگی طبیعی انسانی است که تقصیر را در دیگران پیدا کند.

جلسه‌ی درمانی پم و جیم با نویسنده را در نظر بگیرید که طی آن پم لذت خود را از گذراندن هفته‌ی گذشته با جیم و تمایلش برای ارائه حمایت بیشتر از جیم و درک استرس او در مورد کار ابراز کرد.

در پاسخ، جیم او را مسخره کرده و به او پشت کرد. پم ناراحت شد و علت این رفتار را پرسید و او را به خاطر نادیده گرفتنش و برتر دانستن خود سرزنش کرد.

این وضعیت زمانی تشدید شد که جیم پم را متهم کرد که هرگز از او حمایت نمی‌کند و فقط او را مورد انتقاد قرار می‌دهد و او را تحقیر می‌کند. او با تحقیر به اظهار نظر او واکنش نشان داد و ریشه‌ی مشکلات روابطشان را به او نسبت داد.

و به این طریق، یک تعریف ساده به یک حمله‌ی سرزنش پشت سر هم تبدیل شد. بنابراین، چگونه می‌توانید از چنین انفجاری جلوگیری کنید؟

الگوهای تکراری سرزنش بین خود و شریک زندگیتان را شناسایی کنید، شاید با حمایت یک درمانگر. هنگامی که نویسنده به نحوه‌ی شروع بحث پم و جیم اشاره کرد، جیم گفت که تعامل آنها همیشه این الگو را داشته است.

شاید با حمایت یک درمانگر، الگوهای تکراری سرزنش بین شما و شریک زندگیتان را شناسایی کنید. جیم اذعان کرد که استدلال های آنها، همانطور که توسط نویسنده اشاره شده است، به طور مداوم یک مسیر آشنا را دنبال می کند، همانطور که او در مورد Pam و تعاملات خود منعکس می کند.

هنگامی که این چرخه‌های انتقاد را تشخیص دادید، شما و شریک زندگی‌تان می‌توانید شروع به تغییر رفتار و بهبود رابطه‌ی خود کنید. جیم به پم گفت که نمی‌خواهد به او حمله کند. به نوبه خود، پم نیز به جیم گفت که می‌خواهد بیشتر از او حمایت کند.

در پایان، هر دو پذیرفتند که از سرزنش یکدیگر دست بردارند و احساس کردند که اولین قدم را برای یک رابطه بهتر برداشته‌اند.